plop?

Me acuesto en la cama, escuchando musica mientras fumo el penultimo cigarro, y lo unico que puedo pensar es en ti. Pienso en todas las cosas que hemos vivido desde el primer momento en que te vi hasta la ultima vez que te vi. Y lo mas sorprendente de todo es que todavia siento mariposas en el estomago. Recuerdo la primera vez que te vi no completamente, ya sabemos que mi memoria me falla. Creo traias una camisa blanca, un pantalon negro y quien sabe que zapatos. O me equivoco? Probablemente si, pero no se me olvida toda la noche. Fui a ver un ballet, creo Carmen (lo siento no tengo buena memoria, pero eso ya quedo claro) y la primera parte la odie tanto, pero me acuerdo tanto de ella por que me dijiste que te habia gustado. Y ya no te volvi a ver hasta la vez en el resta argentino. Sabias que lo que use esa noche no lo he vuelto a usar? Ni la chamarra rosa, ni la blusa beige, ni el pantalon gris ni esos zapatos horribles. Pero la segunda vez que te vi.... de esa me acuerdo mas. Ese di...

Como ya les habia contado me cambie de carrera, a fotografia, y si sigo siendo feliz. Bueno hay una pequenia excepcion a eso, resulta que no soy feliz cuando le pongo mal el rollo a mi camara y despues de pasar toda una semana tomando fotos resulta que nada existio y nada mas perdi el tiempo. Si eso de verdad me paso. Afortunadamente me di cuenta de ese pedo cuando segun esto se me habia acabado el rollo y ya despues lo puse bien. aaay dios que inocente sigo siendo. Hoy cuando habia creido que me habia echado otro rollo (yay for me) y me di cuenta que seguia pasando lo que me paso la vez anterior. Aun cuando ya me habia acabado el rollo la camara seguia como si tuviera rollo disponible. chan chan chaaaaaaaaaaaaaaan.... efectivamente. Habia vuelto a poner el reputisimo rollo mal. Otra vez todas mis fotografias no existiaan. Si existe un cielo de fotografias, toooodas mis fotografias no tomadas saturaron el cielo.... FMFL (fuck my fucking life). Resulta que mi tarea es tomar fotos en el ...

Este semestre me cambie de escuela. Best fucking thing I´ve ever doooooooooone!!!!!!!!!!! Bueno aunque ahorita odio la escuela por que me dieron una puta multa por no estacionarme donde debo. WTF??!! Y la verdad es que ahora no tengo ni puta idea de donde pueda estacionarme. Blegh en fin. Deje toodos mis largos años de tanto batallar con la medicina y la quimica, para irme a estudiar fotografiaaaaaaaaaaaaaaaa. Y me encantaaaaaaaaaaaaaa, soy tan feliz, tan libre, tan yoooooooooooo. Ayer y antier me desvele (por puro puto gusto) haciendo tarea, creo que no hay gran procrastinadora como yo. Veran, cuando estudiaba medicina desvelarme era verdaderamente nefasto, por que ya hasta cierta hora no se me pegaba naaaaaaada y la musica me distraia y tenia que estar en completo silencio y blegh no, era muy triste. Ahora que estudio fotografia estoy muy involucrada en eso del arte, y ooohhh me gusta mucho la verdad. Bueno al menos mis clases de historia del arte me gustan. Bueno les decia: El otro...

Mañana es lunes y empieza la semana (daa obvio) y ahora si estare toda la semana aca. Mi roomie todavia no llega, no se si sus cosas sigan ahi adentro y la verdad ni voy a ver, por que si el cuarto esta solo me va a dar miedito jajajaja. Se me ocurrio escribir hoy por el comentario que me dejaron en el post pasado (gracias Maria**!) Antes de conocer a mi novio (hace como dos años) escribia mucho aqui y tomaba muchas fotos, no estoy diciendo que el tenga la culpa, naaaaada que verrr eh, la razon es que me empezo a dar mucha verguenza todo. Yo sabia que iba a escribir de el mientras lo conocia y sabia que eventualmente el iba a encontrar mi blog o yo se lo iba a enseñar y me iba a preguntar que onda con todo. Y las fotos tambien, el decirle "yo toomo toodas mis fotos.." que looser no? Y generalmente asi es mi vida, siempre pensando que iran a pensar los demas. y pues a la verga no? Ya estoy hasta la madre de eso. Por eso siento que no puedo ni existir. Yo siempre tuve una amig...

El jueves fue mi primer dia de clases en una univ. leejos leeejos de mi lugar de origen. Bueno ni tan lejos.... a una hora mas o menos. Es triste la verdad que me haya tenido que ir tan lejos por que no soporto mucho a la gente cercana a mi. En la escuela que estaba todo mundo se conoce y de repente me daba una paranoia ser amiga de alguien que era amiga de alguien que odiaba, y es que la verdad odio a mucha gente. Bueno no es odio, es hmm como asco. Creo que me fui por que necesitaba estar en un lugar nuevo, por que necesito algo diferente, bueno eso y por que superrrmega odiaba la escuela esta anterior. El permiso para estacionarse cuesta mas o menos 200 dolares!!!!!!!!! eso es lo que costaba mi libro de frances nuevo! obvio lo consegui por 60 en half.com El miercoles fueron a dejarme mi mama y diego, despues de que se fueron me invadio una tristeza bien rara. Como que de repente siento que no soy nadie, que soy completamente invisible. Que si me muero no voy a dejar nada. Bueno nad...

Hoy andaba por ahi leyendo blogs bien padres, como los que siempre acostumbro a leer. Que la verdad ya son pocos, es la calidad no la cantidad. Bueno ya en fin. Total que en el blog este el wey pone fotos de un periodico bien pinche amarillista de aca de mi rancho, que hasta donde me han dicho en la seccion de enmedio sale una vieja encuerada y que es la razon por las que los viejillos lo compran y como que ahi de pasada se enteran de lo que sucede en la ciudad. Yo creo los dueños de ese periodico dijeron "coomo le haremos para que la ciudad lea?" aahh pos les ponemos una vieja encuerada. Pero bueno ese no es el punto. Total que el wey de este blog pues publico unas fotos sangrientas que ponen ahi y pues bueno... Cuando yo andaba en Austin en el penultimo dia estaba hablando con mi señora madre y ahi me dijo la mala noticia que habian matado a alguien que yo conocia. Y si llore y me awite bien cabron y volvi a llorar. Pero ya me calme. Fuimos al sepelio o como se diga cuando ...

Se que habia dicho que iba a volver a escribir, pero la verdad es que me da flojeraaaaaaaaa! En fin, ahora si, escribo y contare de mi viaje a Austin a una conferencia de liderazgo para estudiantes de ingenieria. El pedo es...que yo no estoy estudiando nada para ingenieria pero yo fui. Mi novio y yo eramos los unicos con carrera diferente (el mate y yo quimica) todos los demas geeks eran de algun tipo de ingenieria. Resulta que donde trabaja mi novio un wey fue a avisar de ese pedo que era un viaje de liderazgo y pues que nada mas habia que pagar el avion y ya ah si y que a los primeros 5 les tocaba una beca que consistia en que les iban a pagar la mitad del avion. Mi novio y yo nada mas pagamos 80 dolares de los 160 que iban a pagar los que no tenian beca. Siempre pense que austin, tx estaba bieen pinche aburrida. osea wey es Texas! Craso error pero bueno. Todo mundo diciendome "aay esta super bonito! y asegurate de ir a la sexta" (osea calle 6). El papa ballena (como le di...

Me choca sentirme asi. Llena de celos, de coraje, de enojo, de tristeza. Si, perdi una amiga y lo peor es que cuando yo pensaba que yo habia sido la mala amiga termino siendo todo al reves. A veces creo que si me voy a ir a enemesllu es para huir. No soporto a la mierda de gente que hay aqui, lo peor es que soy yo la que permite todo. Y lo unico bueno que puedo hacer es huir. Me muero por resetear mi vida. Tal vez por eso me voy. Ojala fuera buena para los cambios, empezar desde 0 en oootra universidad, en otra carrera, haciendo todo para mi y por mi. Creo que es lo que -tal vez- definiria Jorge Bucay como "autodependencia". Por que dependo de mi, sabiendo que puedo y que no puedo hacer. Si, la verdad es que la extraño mucho, tristemente aun no se como superar las perdidas por eso sigo dando vueltas donde mismo. A veces aun me siento como la niña de primaria que era capaz de inventar chismes nada mas por que su amiguita ya no se quiere juntar con ella. si...de ese tipo de ni...

Hace dos años, me parece uno todavia. Fui feliz. Todo estaba bien. Yo no tenia problemas, la escuela me parecia super facil, empezaba a salir de mis problemas psicologicos, me sentia feliz con mi cuerpo, la escuela no me estresaba, tenia a mis amigas de medicina. Despues todo se derrumbo (ja, esto parecio cancion) Ahora me estreso muchisimo por la escuela, regrese al hoyo con mis problemas psicologicos y bla bla bla. Hay una foto en mi feisbuk donde salgo con una amiga en burrgerr king.  Ese dia no fui a la escuela por irme a comer con ellas, despues ellas me dejaron en el puente y agarre el camioncito y me fui a la escuela para esperar a mi amiga y regresar a Juarez. No se por que siempre que me acuerdo de ese dia me pongo feliz, aun cuando fue uno de los peores dias del semestre. Resulta que ese dia, habia sido de los pooocos dias del año en que mi cabello estaba hermooso (si soy tan vanidosa que si un dia mi cabello amanece bien, es que es un buen dia), mi copete igual, me pinte los...

Asi es. estoy demasiado emo ahorita. y la verdad me rrreeecaaga la putamadreeeee. No entiendo por que cuando me esta yendo bien. Asi todo tranquilo a mi alrededor, una que otra ocupacion de tareas y poquito estress (tambien de tareas), de repente pasa algo que me da en la madre y ganas de chillar como niña violada, sin embargo despues respiro tranquilamente y ya todo se calma. Pero la rreeputisima vida se encarga de echarme otra cosa encima y luego otra y luego otra y luego otra. Y asi es como termino en la noche con unas putas ganas de llorar. Ahorita por ejemplo tenia planeado hacer mi tarea de mate, pintarme el cabello, meterme a bañar, jugar wii, pintarme las uñas. Mañana levantarme temprano para ir al puto gimnasio al que me inscribi (que neta fue una megaa deudota. Pero el gimn. esta chingon la vdd). Y ahorita me siento taaan mierda que no me da ganas de hacer nada de eso, desafortunadamente no hacerlas no es una opcion por quee.... 1.- parezco pobre con la raiz en el cabello (po...

En noviembre (creo) me di cuenta que tenia el cabello laargo largo largo. Y me acorde de todo lo que habia vivido durante el tiempo que me crecio. Conoci a diego, perdi a mi exbffe, consegui trabajo y creo que madure. Entonces un dia me di cuenta que queria deshacerme de todas las cosas feas que habia vivido durante ese tiempo, y lo unico que se me ocurrio fue: Cortarme el cabello. Lo tenia caasi casi hasta el ombligo y de repente me lo corte hasta la barbilla. Cuando sali del lugar lo unico que pensaba era "no mames. best thing I've eever done!" Dias despues mmmm creo que mas bien un mes despues pensaba "no mames. worst thing ever!" Segun yo me habia cortado el cabello como representando que me deshacia de todas esas cosas horribles, y a la vez si. Pero mejor hubiera hecho algo, no me hubiera desquitado con mi cabello. Dicen que una mujer que sabe que es hermosa o mas bien que es segura de si misma y de su belleza por que se corta el cabello. O algo asi. Y creo...

Ya se, ya se! Tengo mil dias sin escribir. Pero a veer traten de vivir en oootro pais con su bisabuelita en un cuartititito y con un cuarto de la ropa que tienen y 5 pares de zapatos de los (posiblemente) mas de 50 que tienen? Aaaa verdaad! Na la verdad no esta tan mal.de hechoo nada mal. El primer dia me traje 5 blusas, 3 pantalones y pues 5 pares...y fui feliz. No tenia internet ni tele ni nada, nada mas mi celular y ps mi lap que aqui no agarraba señal mas que en la escuela. Entonces lo que hacia era que me iba a la biblio de brUTEP y ahi me conectaba, pero siempre era despues de las 8 p.m. por quee hasta esa hora el estacionamiento es gratis. Creanmee no pienso pagar 75 (mas o menos) dlls por el engomado cuando tengo un novio que vive cruzando la calle. Entonceees salia de la biblio como a laaass hmmm10.30-11 y llegaba bien tarde al depa. Por que todavia tenia que dejar a diego que son 5 mins, y lueego en lo que llego al freeway son 10 mins, entonces tardo para llegar unos 25 mins....

Ayer definitivamente regrese con mi camara viejiisima. La tengo como desde que tenia 16? (tengo 21 f.y.i) y oh! milagroooo, todavia sirve. Estos dias me puse a organizar tooodas mis fotos, que la verdad no son tantas, y me di cuenta que las mejores que tenia fueron con mi camara vieja. La nueva que tengo esta bieeen pinche chafa, asi como para gente normal, que les gusta salir con sus amiguis, ponerse hasta la madre y tomar fotos. Y como yo no hago eso, pues a mi no me funciona. Hoy ire con mi cachetesss (es que le sacaron la muela del juicio..soo imagine) a su depa, lo limpiaremos y organizaremos todo. tomare fotos a ver que tal. El otro dia que llegue a mi casa, vi a mi abue(ah..es que esta viviendo aqui) y no tenia casi cabello ya. Y cada vez que la veo es triste por que el hecho de que tenga el cabello asi, pues es por el cancer. Parece niño mi abue...pero mi mama le pone aretitos y la madre y yo diademitas para que se vea linda. Mi tia le pone perfume, y tambien le compramos muuch...