plop?

 Yo se que para muchos no he perdido tanto, que todo esta bien y que puedo seguir y para que me estoy exigiendo tanto?  No puedo explicartelo, I just do, I just know.  Se que quiero mas, yo sabia que podia mas, no es exigirme demasiado, es saber de lo que soy capaz y que jamas entendi lo que estaba pasando. Y aunque se que soy joven, ya se me fue una gran parte de la vida para lo que queria hacer, para eso si se necesitaba ser joven, o bueno, tener menos años.  Quisiera regresar el tiempo y decirme que huyera, serian unos por otros, no tendria familia como la que tengo ahora, no tengo mucho pero al menos tengo a mi familia.  Que triste que nadie pueda entenderme bien, unos si, pero no entienden la gravedad del asunto, que estuve a una nada de perderlo todo, de quedarme sin nada y preguntarme hasta el ultimo dia de mi vida: Que fue lo que paso? En que momento todo salio mal? Estoy de acuerdo que pudo haber sido peor. Pudo haberme pasado eso, haberlo perdido todo....

 Como cuando tienes inspiracion y luego alguien viene a hacertela de pedo por cosas que tu ni hiciste. Su vida miserable y patetica no es mi problema. 

 Desde que me dio la idea de mandarle un mail, lo empece a escribir, quien se iba a imaginar que esto podria funcionar?! regreso la calma a mi, la nostalgia se apago, deje de llorar, so this is what cathartic means huh? el momento en el que dices AH YA ENTENDI Y ESTO ES LO QUE NECESITO!  Juro que ando bien amiguis de mis emociones, pero ay wey, jamas se me habria ocurrido lo del mail, y me alegra que me estoy tomando mi tiempo, no lo quiero perfecto, sin embargo si lo quiero estructurado, y no se si esperar a que la psicologa me de la luz verde o fak it y mandarlo. Total. No hay expectativas, verdad? Cualquier respuesta que pueda haber va a ser adecuada, si me contesta bien, si hablamos bien, si no hablamos seria igual, y que cambiaria alguna de estas respuestas mi escenario actual? Nada. Voy a dejar a mi familia para regresar con el al pasado y dejar todo aqui? esperar a ver si algo cambia y podemos re-conocernos? ahora o en unos años? parfavar. Se sabe que puede pasar pero y...

 Siempre que me topaba a gente como yo, me preguntaba como es que llegaron ahi? que les paso? que les hicieron? por que se ven tan debiles? Yo tambien me vere debil? o me veo furiosa? amargada? Alguien me vera y pensara "tenia tanto y ahora se ve tan vacia"  Ok, vivo el luto de todo y luego? acepto mi vida mediocre? se que puedo cambiar las cosas, pero seamos honestos, ya no tengo la misma edad, el mismo tiempo ni nada, para estudiar otra cosa. Es mas, ni la energia.  Y como dijo Chrissy, es buscar "the next best thing" y llenar mis espacios de cosas bonitas.  Afortunadamente hoy se firma el contrato y se que me sentire mas libre y feliz. Anoche dormi 6 horas y media. Algun dia podre dormir 8 horas? O sera apnea? ya ahora si voy a dejar de fumar, disfruto mucho sentarme afuera, jugar en el telefono y que mi unica preocupacion sea como voy a pasar ese nivel de los pinches gatos.  Al menos, quiero pensar que ya no tendre tanto desgaste, sera un lugar mas pequeño, ...

Te imaginas que seria si hubieramos cumplido nuestros sueños, nuestras promesas? te imaginas que seria si fueramos del tipo de persona que sabe construir? Y hubieramos construido todo lo que imaginabamos.  Seriamos felices?  No tienes idea de lo orgullosa que me siento, todo el merito fue tuyo, pero supiste avanzar y seguir.  Espero que donde quiera que estes, lo que sea que estes haciendo, seas feliz, no se si con melacolia, pero feliz, y que te sientas muy orgulloso de ti. Yo siempre supe que ibas a poder llegar hasta donde estas y que donde estas ahorita, es solo un escalon de los miles que se que subiras. por favor, jamas te rindas, jamas te sientas inseguro, yo desde aca te sigo echando porras, sigo creyendo en ti, sigo viendo a esa persona increiblemente maravillosa e inteligente, que se merece lo mejor del mundo, y que siempre supe que yo no era lo mejor para ti. Me gustaria que algun dia pudieramos volver a coincidir.  No te vayas sin que podamos coincidir po...

 Creo que por primera vez en mi vida estoy experimentando en carne propia lo que es una catarsis.  bueno quien sabe, mi memoria esta de la shit. Que yo recuerde es la primera vez que siento que tengo que hablar, tengo que decirle a alguien esto, bueno, a una persona en especifico esto. Aun batallo tanto para entender lo tonta que fui, lo engañada que vivi. Por que dude tanto de irme? por que dude tanto de mi?  Todo esto fue como un "es que tu siempre haces lo que quieres" "siempre hago lo que quiero dentro de la jaula que deje que me construyeran" No soy libre. Nunca lo fui.  Fui debil, fui tonta, confie en quien jamas debia, no confie en mi, me quede, por eso todo cambiaba, menos yo.  Yo aqui me quede.  Iba a decir que me quede aqui, sintiendome la mujer mas chingona del mundo. Pero a quien engaño? Era debil, patetica, miedosa, una nada, invisible, pequeña y diminuta. Y ahora que quiero hacer? No se, no hay mucho que pueda hacer.  Me pidieron una list...