plop?

 Que horrible el extrañar algo que paso hace miles de años y tener la esperanza de que podria volver a pasar si lo deseo con todas mis fuerzas. Yo necesitaba estar aqui, en este timeline, en esta vida, con estos errores, para aprender todo, que sigue? no se, no tengo ni idea de mis posibilidades, todo lo que quisiera hacer necesitaria ser joven para tener mas tiempo, es que de verdad no puedo entender que tonta fui que no me di cuenta. Te imaginas todo lo que pude haber hecho? Toda la vida que pude haber tenido? Toda la libertad que pude tener? Yo se que la tengo ahorita, pero ahorita esa libertad la siento mas en que quiero mejorar de mi, no en "ahora a donde me quiero mover?" por que realmente moverme mucho, no me es posible en este momento. Ahorita solo quiero superar este duelo, sentirme en paz y seguir avanzando.  De verdad espero que podamos reencontrarnos en algun momento, espero que en algun momento tambien decidas responder, espero que algun dia me quieras contar de ...

 Yo se que para muchos no he perdido tanto, que todo esta bien y que puedo seguir y para que me estoy exigiendo tanto?  No puedo explicartelo, I just do, I just know.  Se que quiero mas, yo sabia que podia mas, no es exigirme demasiado, es saber de lo que soy capaz y que jamas entendi lo que estaba pasando. Y aunque se que soy joven, ya se me fue una gran parte de la vida para lo que queria hacer, para eso si se necesitaba ser joven, o bueno, tener menos años.  Quisiera regresar el tiempo y decirme que huyera, serian unos por otros, no tendria familia como la que tengo ahora, no tengo mucho pero al menos tengo a mi familia.  Que triste que nadie pueda entenderme bien, unos si, pero no entienden la gravedad del asunto, que estuve a una nada de perderlo todo, de quedarme sin nada y preguntarme hasta el ultimo dia de mi vida: Que fue lo que paso? En que momento todo salio mal? Estoy de acuerdo que pudo haber sido peor. Pudo haberme pasado eso, haberlo perdido todo....

 Como cuando tienes inspiracion y luego alguien viene a hacertela de pedo por cosas que tu ni hiciste. Su vida miserable y patetica no es mi problema. 

 Desde que me dio la idea de mandarle un mail, lo empece a escribir, quien se iba a imaginar que esto podria funcionar?! regreso la calma a mi, la nostalgia se apago, deje de llorar, so this is what cathartic means huh? el momento en el que dices AH YA ENTENDI Y ESTO ES LO QUE NECESITO!  Juro que ando bien amiguis de mis emociones, pero ay wey, jamas se me habria ocurrido lo del mail, y me alegra que me estoy tomando mi tiempo, no lo quiero perfecto, sin embargo si lo quiero estructurado, y no se si esperar a que la psicologa me de la luz verde o fak it y mandarlo. Total. No hay expectativas, verdad? Cualquier respuesta que pueda haber va a ser adecuada, si me contesta bien, si hablamos bien, si no hablamos seria igual, y que cambiaria alguna de estas respuestas mi escenario actual? Nada. Voy a dejar a mi familia para regresar con el al pasado y dejar todo aqui? esperar a ver si algo cambia y podemos re-conocernos? ahora o en unos años? parfavar. Se sabe que puede pasar pero y...

 Siempre que me topaba a gente como yo, me preguntaba como es que llegaron ahi? que les paso? que les hicieron? por que se ven tan debiles? Yo tambien me vere debil? o me veo furiosa? amargada? Alguien me vera y pensara "tenia tanto y ahora se ve tan vacia"  Ok, vivo el luto de todo y luego? acepto mi vida mediocre? se que puedo cambiar las cosas, pero seamos honestos, ya no tengo la misma edad, el mismo tiempo ni nada, para estudiar otra cosa. Es mas, ni la energia.  Y como dijo Chrissy, es buscar "the next best thing" y llenar mis espacios de cosas bonitas.  Afortunadamente hoy se firma el contrato y se que me sentire mas libre y feliz. Anoche dormi 6 horas y media. Algun dia podre dormir 8 horas? O sera apnea? ya ahora si voy a dejar de fumar, disfruto mucho sentarme afuera, jugar en el telefono y que mi unica preocupacion sea como voy a pasar ese nivel de los pinches gatos.  Al menos, quiero pensar que ya no tendre tanto desgaste, sera un lugar mas pequeño, ...

Te imaginas que seria si hubieramos cumplido nuestros sueños, nuestras promesas? te imaginas que seria si fueramos del tipo de persona que sabe construir? Y hubieramos construido todo lo que imaginabamos.  Seriamos felices?  No tienes idea de lo orgullosa que me siento, todo el merito fue tuyo, pero supiste avanzar y seguir.  Espero que donde quiera que estes, lo que sea que estes haciendo, seas feliz, no se si con melacolia, pero feliz, y que te sientas muy orgulloso de ti. Yo siempre supe que ibas a poder llegar hasta donde estas y que donde estas ahorita, es solo un escalon de los miles que se que subiras. por favor, jamas te rindas, jamas te sientas inseguro, yo desde aca te sigo echando porras, sigo creyendo en ti, sigo viendo a esa persona increiblemente maravillosa e inteligente, que se merece lo mejor del mundo, y que siempre supe que yo no era lo mejor para ti. Me gustaria que algun dia pudieramos volver a coincidir.  No te vayas sin que podamos coincidir po...

 Creo que por primera vez en mi vida estoy experimentando en carne propia lo que es una catarsis.  bueno quien sabe, mi memoria esta de la shit. Que yo recuerde es la primera vez que siento que tengo que hablar, tengo que decirle a alguien esto, bueno, a una persona en especifico esto. Aun batallo tanto para entender lo tonta que fui, lo engañada que vivi. Por que dude tanto de irme? por que dude tanto de mi?  Todo esto fue como un "es que tu siempre haces lo que quieres" "siempre hago lo que quiero dentro de la jaula que deje que me construyeran" No soy libre. Nunca lo fui.  Fui debil, fui tonta, confie en quien jamas debia, no confie en mi, me quede, por eso todo cambiaba, menos yo.  Yo aqui me quede.  Iba a decir que me quede aqui, sintiendome la mujer mas chingona del mundo. Pero a quien engaño? Era debil, patetica, miedosa, una nada, invisible, pequeña y diminuta. Y ahora que quiero hacer? No se, no hay mucho que pueda hacer.  Me pidieron una list...

 Es tan raro sentir que estoy despertando de algo que paso hace casi 20 años, pero que no se siente como 20 años, se siente como si acabara de pasar.  Estas ganas de llorar y de nostalgia son tan terribles, no entiendo que paso.  Que paso con todo lo que sucedio entre estos años? Por que lo unico que recuerdo es el antes, esa vida de hace tantos años a la cual no tengo absolutamente ninguna manera de regresar ni de saber nada.  No se para donde moverme, que hacer, a quien hablarle, a quien llorarle. Tal vez mi castigo sea llorar sola. Pensando puras cosas absurdas. haciendo mis ejercicios para regresar al presente y dejar de buscarte en lugares donde ya no estas, en recuerdos que ya no existen, llorando por cosas que no entiendo, buscandote en mis vidas alternas, esperando que en una pueda coincidir contigo y escuchar tu voz.  No te vayas a ir sin mi por favor, por favor esperame. Que hare si no estas coincidiendo conmigo en un lugar lejos del mio? Sabiendo que ...

 "The Breakfast Club" Hay una escena que jamas se me ha olvidado "when you grow up, your heart dies" Y desde que la vi se me quedo grabada, porque yo queria que mi corazon siempre estuviera vivo, no importaba la edad que tuviera.  Long story short, no tuve esa suerte. Ahorita esta lleno de tristeza, nostalgia, decepcion, un poco de arrepentimiento del cual se que no es toda mi responsabilidad y es un tanto innecesario, porque al final me trajo hasta donde estoy. Yo no esperaba ser tan fragil y tan debil, tan miedosa y tan todo que me llenara de tantas lagrimas que deje que me ahogaran. Me hundi con ellas.  Se que mi corazon sigue vivo, los dos sabemos que rendirnos JAMAS ha sido una opcion, que entre las dos nos vamos a sanar y vamos a seguir caminando. My heart is not dead.

Sigo sorprendida de todas las cosas que tengo guardadas, es como una maquina del tiempo de una yo de hace tantas vidas. Suena tan absurdo eso de "hace tantas vidas" pero no encuentro una mejor manera de describir todas las "Yo" que he sido en tantos años. Me dan tanta nostalgia.  ---------------- Now playing: Regina Spektor - Ne Me Quitte Pas via FoxyTunes

tell me something... make me shiver or make m e laugh , anything from you would be nice ....

quiero amarte siempre asi. Aspirarte con vehemencia poseerte tenerte conseguirte sentirte en los poros de la piel. Saber todo lo que hay y que no hay respirarte llevarte contenerte. Simplemente que tenerte no sea lo mismo que imaginarte desear no sea lo mismo que soñar pensar no sea lo mismo que olvidar Dejar todo lo que pensaba en la basura de mi cabeza probar cada palabra. y lo mas importante seria: dejar la mediocridad al lado mientras duermo. Despertarme y seguir con ella. compartir. Dejar de buscar que mi cabeza hable. Empezar a escuchar. Seguir el camino que escogi. Repartir todos mis deseos y quedarme sin saber. acostarme bajo la lluvia. Subirme a las nubes y no bajar

 Hace 16 años, 8 meses y 12 días que no escribo aqui. Es mas, ni me acordaba que existia este blog, hasta que andaba tan nostalgica que me puse a buscar recuerdos en mis ya olvidadas cuentas de correo y me encontre los comentarios de este blog. Y vaya que sorpresa. Justo en mis ganas de llorar por la nostalgia y los recuerdos.  No se si sea el medicamento psiquiatrico, mi vejez y canas, la nostalgia, la vida, o que, pero ultimamente ando llena de nostalgia y encontrarme este viejo blog, no ayudo. Es como si hubiera estado dormida y de repente ando despertando y dandome cuenta que los años pasaron y yo no se donde me quede.  Primero que nada, wtf con todo lo que escribia, me sentia perdida, no sabia ni para donde, ni que estaba pasando, ni nada, y jaaa que gracioso, todavia me pasaba hasta hace poco (o tal vez aun, aun no lo sabre) El bullying nunca esta chido pero ahora lo entiendo.  Segundo, bueno, mi ultima publicacion amorosa, pues, a esa persona desafortunadament...